奇葩似的思念

早晨的回笼觉中回到了校园,梦见了最最亲爱的两位老师,这两位老师分别是初中和高中我最敬爱喜爱的老师,也都是我的班主任,初中的李老师,高中的刘老师。

初中的李老师是教语文的,而我是语文课代表(真不知道自己是怎么当上的课代表),所以我基本上是在班里和李老师接触最多的学生了。初一的时候她还只是我们的地理老师而已,初二就升了职,做了我们班主任,现在想来那时学校也似乎并不怎么专业啊,老师还可以随便教什么。李老师的对我们要求的最大特点是“读音一定要准”“认字一定要多”。以至于后来上了高中以后,每次语文老师在那些古文读音纠结的时候我就能帮上忙了,大学的普通话考试也一样,我在认识古字或者多音字等上面总是比其他同学多那么一点点。

李老师是初二的时候当上我们的班主任的,所以之前对她的印象只限于——这是个喜欢教我们唱歌的地理老师。做了班主任和我们的语文老师之后,我发现这个年轻的女孩子甚是严格,但是又和当时那年婆婆妈妈的妇女型班主任两样。她似乎在心理上面更能解析我们,当其他的妇女主任拽着男生的耳朵叫骂时,她会把调皮的学生叫到办公室聊天。印象中也没有出现过偏向谁,不管成绩好坏,隔段时间都会被她找去聊聊天或者鼓鼓劲。所以对她的印象一下子好起来,不知为什么,也突然对语文感兴趣起来,甚至对于那些枯燥的读音、辩字也感兴趣了,终于可以自己主动并且是乐滋滋去学习这些东西了。

再有的就是我对李老师的特殊感情了,同时也是她对我的,我敢这样保证,因为我是语文课代表,我看过她给每个学生“周记”中的批语。那个时候她要求我们写周记,并且要交给她看,所谓周记,不限于任何题材,随便你写什么都可以。当然大部分学生是写成了“每周总结”:总结学习的成果、分享学习中的感受、或者是生活中的感悟……也因为很多学生不喜欢写东西,就随意做些摘抄什么的……总之认真在写的没有多少。而我那个时候却是最期待每周写周记交上去,分秒煎熬地等待着她给我的批语。从她给我批改第一篇周记的时候,我就觉得可以拿她当个知心姐姐,因为她对你的文字审查是那么的认真、对你的小心思是那么地洞察、对你的小牢骚是那么地包容。对于认真写周记的人,她并没有把这个额外的工作敷衍过去,而是一字一句帮你纠错,分享你的学习生活的点滴、给你她作为大姐姐的经验,甚至还有自己的一些经历,还甚至写了自己的感受让你体会她。

就这样一直快乐地学着语文到了高三,直到有一次月考被抓到作弊。自己的学习成绩是中上的,每次考试也不会依赖作弊,只是有时候老师监考松的时候也趁机问下同学那些不会的题目。而自己从来没有把这样的作弊当成大事,其他的同学也几乎都是如此。当时很不幸被交给了校长,他是个十分和蔼可亲的小老头、穿着朴素,各方面都符合我心目中类似“仙风道骨”的尊师的标准。他并没有使劲骂我和另外一个女生,而是句句透露着惋惜教育了我们将近一个小时,直到我们两个泪都快流光了。这比骂更可怕,我们这才知道校长知道我们两个,在意我们,那个时候的流泪不是怕,而是感觉自己被尊重的人所在意,而自己又是那么的不争气。李老师将我们领了回去,相反的是她几乎什么都没有说只是安慰了几句,这让我更是愧疚。只是从此以后我再也没有抄袭过,这样的想法有都没有过——直到大学后两年变成“老油条”才复又开始。

自己真的是一朵奇葩,相信和我这样的人也很多,内向、被动、希望用自己的成果引起被人的在意、很少主动敞开心扉。所以上了高中后,虽然是在同一个校区,但是我却和李老师见面的次数不超过十次,说到这里真想扇自己两个耳光。不是不想念、否则老师怎会出现在我的梦里。印象里最深的一次是刚上高中不久,李老师的生日,自己整个学校跑遍给仍旧留在这所学校读高中的同学录音祝福她。这个估计是我做的最用心的一件事了,因为这个是刚刚离开李老师不久,自己还残存着一些对她的外向。再然后就是李老师结婚,那个时候已经好久没有联系她了,虽然很想过去祝福她,但仍旧是拖了一两个星期,自己和其他同学一起对她说了些客套话,包括一句好想看你的婚纱照。当时她说好啊,送你一张。结果自己没有在意,直到过了好久有次不知什么原因又去找她,她拿出婚纱照说一直给你留着的……再之后估计就是上大学了,可能是大二,某个老同学跟我说李老师挺想念我的,然后给了我李老师的号码,我打过去没多久电话就没电了,充电后又不知要说些什么了,于是就这样不就换了手机、换了号码、断了联系……再后来就是很神奇地大学毕业以后了,看了群里某个同学和老师的合影,找那个同学要了QQ号,然后就一直存着这样直到我今天想起来了李老师,还是没有联系……

每个教师节都有想到这些老师,可惜的是自己从未迈出走近他们的那一步,仍旧固步自封地在心里边愧疚边想念他们的好。同时也以这样的方式想念怀念着我的老同学们,或许你们是觉得这个人冷漠了忘记旧情了,但是神奇地是我也不急着解释,我真是一朵奇葩……

高中班主任刘老师的故事或许更长,需另开篇……